我確實因為自己來自香港而自卑過，因為你知道嗎？香港的名聲在國際社會心目中已經像一顆爛提子一樣，徹底壞掉。全國際社會都在唾罵香港：表面保守，內裡 open，個個都嫖妓，擁有一萬個性伴侶又感染愛滋病是香港的 norm。 所以，我也曾經因為愛情，而患得患失。因為我討厭我的故鄉，我希望自己能擺脫香港人的標籤。 我覺得 Gordon Park 不愛我，因為我是一個正常人，也是一名虔誠的天主教徒。但是，Gordon Park 好像喜歡喪屍，對，他喜歡「人唔似人，鬼唔似鬼」的怪物。我覺得，Gordon Park 他不喜歡人類，應該是喜歡那些借屍還魂、半死不活狀態的妖怪。嗯，我覺得自己不夠特別，所以有點自我懷疑。 我覺得 Gordon Park 應該喜歡那種小時候連熱水洗澡都覺得是奢侈的劏房女孩。一身一股窮酸臭味的那種，他應該不喜歡我，因為我香噴噴。我覺得我也應該三天不洗澡，一年不刷牙，三十年不睡覺，在公司不停做 excel 來贏 deal，然後證明自己的能力和才幹。這種女人，才是男人喜歡的類型。 我覺得 Gordon Park 喜歡大媽。那種年齡不怎麼大，二十

我覺得我的身材外型也不是他喜歡的類型。我屬於高挑勻稱型，我覺得他喜歡矮的，而且還是圓圓呼呼的那種，最好就是平胸大肚腩，看起來像個不倒翁那種。我覺得他不喜歡我，因為我不是投資銀行的高層，只是個有點 MK 的模特兒。 我覺得我的髮型他也不喜歡。我曾經為了他留長頭髮，但是，他不喜歡。所以，我又把頭髮剪短了。我覺得他喜歡戴假髮的女人，最好是又紋身，又戴假髮的那種。 我覺得我的妝不夠濃，我覺得他喜歡那種超濃妝，假眼睫毛超多超誇張那種，然後卸了妝以後像換了兩個人那種。他喜歡眼影煙燻妝，超多陰影打光那種美式妝容。 我覺得我不夠性感，我覺得我最多只是周秀娜、邱淑貞，但是，這些形象不夠正派。他喜歡表面正派，內裏豪放開放的那種，像那個什麼夏文汐。他喜歡濃妝豔抹的，像那個黃夏蕙一樣。 我覺得我只能做他的小三，做他背後的女人，永遠都只能秘密地生存着。我覺得，他不公開我的原因就是我的後台和家庭背景不夠硬。他喜歡找那種劏房出身的難民新移民，他喜歡那種從基層打拼上來的專業人士，他喜歡那種不擇手段的詐騙犯，他喜歡那種為了愛情什麼都做得出來的烈女。我覺得，他不喜歡我這種遊手好閒的

從美國回來以後，有時候，我也會暗自垂淚。 失望過後，是一段長時間的懷疑自己。 我，是不是不夠吸引力呢？ 我，是不是不夠好呢？ 為什麼 Gordon Park 沒有願意娶我呢？ 我經常會陷入一些不可控制的自我懷疑之中。 紅藕香殘玉簟秋。輕解羅裳，獨上蘭舟。雲中誰寄錦書來，雁字回時，月滿西樓。 花自飄零水自流。一種相思，兩處閒愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。 嗯，嗯。我覺得我是《一剪梅》中的女主角。 我覺得 Gordon Park 不夠愛我。 我覺得他不喜歡我。 我覺得，他是喜歡那種年紀比他大的，最好大個四五年的姐姐。因為他經常叫我妹妹，他不喜歡妹妹，他喜歡姐姐。他喜歡那種年輕的時候，很多肉地，像個少婦；等到中年的時候，長得像個婆婆的那種年長姐姐。他喜歡那種臉上都是皺紋，要打很多 botox 才能出門的那種師奶。我覺得他不喜歡我這種類型，因為我太童顏了。你知道嗎？看起來年輕和比實際年齡小，其實也很不招人喜歡的。而且，他喜歡隆胸的，我覺得我的胸太小了。你知道嗎？我只有 42C，太小了。雖然，我在少女時代的時候，只有 34A，但是隨着年紀增長，我

對，大家是不是很想知道我在許卓雄和田雞先生心目中的形象？ 我在許卓雄心目中，是一個很老派、很老土的守舊女人，沒有激情，不刺激，也沒有什麼驚喜。我在他眼裡，是鄧麗欣那種鄰家女孩的感覺，有點普通，有點 MK，但是又挺襟看。在老套性格外面，我有着童顏的反差，他經常說我長得很可愛。可能是這種可愛的感覺，讓他覺得我很容易對付。可惜，男生擁有了白玫瑰，又想試試紅玫瑰。我在許卓雄的心目中，有點天主教女校女生的感覺，缺乏了一種野性的性感魅力。最後，他還是敗給了感官，和那個染髮、化妝，周身名牌、貌似吳佩慈的第三者何美賢出軌。詳情請回顧《獨家試愛》，如有雷同，實屬巧合。 根據我和田雞先生談了四年多的戀愛，以我的觀察，田雞先生覺得我是一個女校出來的典型港女，很渴望嫁給有錢人，而且希望以稍微特出的外表釣金龜。由於田雞先生先天上有些缺陷，他的手指是彎曲的，而且他出身比較基層，所以他總是覺得我不會愛上他。即便他已經是什麼耶魯大學的 valedictorian，他也以自己的能力坐上匯豐銀行的高層。 對，其實，我也說過，我以前的夢想就是住在跑馬地兩房單位，然後做家庭主婦，把子女

實不相瞞，你們知道我在聖保羅男女個朵是什麼嗎？ 嗯。 他們叫我「亞太區李嘉欣」（亞皆老街及太子道交界區域李嘉欣）、「海怡半島玉蝴蝶」。 對，他們對我很多厚愛。 可能大家都受了報章雜誌的影響，很多人當年覺得我是想出入 ball 場的名媛。他們覺得我轉校是為了釣金龜，去哥倫比亞大學也是為了認識有錢人。回來香港是為了選港姐，也是為了釣金龜。彷彿我的人生目標，我做的所有決定，我的所有動機都是為了釣金龜。 我不明白為什麼坊間會對我有這麼多誤會。但是回看九十年代的報紙雜誌，女性唯一可以效法的對象，確實只有李嘉欣、黎姿和近期一點的徐子淇。他們都有一個共同點，就是長得很好看，也是名校畢業的。大家都曾經有過很平凡的初戀，最後一躍豪門，成為了有錢人的老婆。 可能是社會風氣的原因，也可能是我同學在背後煽風點火，也可能是當年的香港確實沒有太多想像空間。九十年代的香港，大家都看着 TVB 長大，穿的衣服、髮型、服飾、打扮、談吐，幾乎都是一個倒模出來的。 與其說他們夾硬把我說成是「亞太區李嘉欣」，與其說我和李嘉欣真的有雷同相似的地方，其實，不如說，香港人看不到有其他的可能

在 band 1 名校圈裡，大家都在鬥勁，鬥名牌，鬥樣靚，鬥身材的時候，看見聖心的同學那麼脫俗，不怕被外界標籤，把自己的缺點和身世表露無遺地展示在人面前，不得不驚嘆，嘉諾撒聖方濟各和嘉諾撒聖心果然是如出一轍的姐妹校。對，這就是我們的校友和校風。就像失散了的姊姊和妹妹一樣，一看就是一個 family 出來，因為口吻、手段、外觀、口音、價值觀，實在太相似了。 仁愛女修會的校訓是「在仁愛中行謙遜，在謙遜中行仁愛。」 嘉諾撒仁愛女修會的校友就像我們出產的國泰空姐一樣：cheap cheap 地，得個樣，成個奀星格。 對，對於外人來說，我們虛有其表。 說什麼，沒什麼。沒有人脈，沒有背景，沒有學歷，沒有靠山，沒有硬實力，也沒有軟實力。 在許卓雄和田雞眼中，我們是多麼容易擊敗啊。 在整個 band 1 名校圈裡，大家都 sell 自己勁，sell 自己有多少房產，sell 自己住豪宅的時候，你看我們聖心的校友在做什麼？ 嘉諾撒聖方濟各的校友在做什麼？ sell 自己慘，sell 自己窮，sell 自己需要獎學金。 而且，還是面無懼色，絲毫不怕被看不起地把自己的

我問你吖，作為一個香港人，是不是沒有人未聽過聖心？ 是不是所有香港人都聽過聖心這所名校？就像 Giordano 和 Bossini 一樣？ 是不是大家都認為聖心很出名，但不是出名勁，也不是出名難入，也不是出名優秀。 聖心給人的感覺就是大眾化的一個品牌，沒有什麼懸念。大家都覺得聖心的名氣很大，但就不是那種高級名牌的感覺。 而嘉諾撒仁愛女修會屬下的所有女校，其實都是一個 family 的。我們都是姐妹學校。 聖心這個名那麼 cheap，所以，很多人覺得，嘉諾撒聖方濟各也一定很 cheap。 如果阿 bell 是一個援交妹，那麼姐妹校的我，也一定是援交私鐘妹。 嗯，情況就像美國的米芝根大學或者 UCLA 一樣，基本上沒有聽過這兩所大學的人，都應該來自火星。但是，你很少聽到米芝根大學或者 UCLA 的校友會覺得自己像長春藤大學的校友般 sell 自己的學校，也很少看見他們在說起自己的母校時，會臉上有光。 情況就像，一個普林斯頓大學的校友，遇上 UCLA 的學生，會想盡情地奚落公立大學的學生，因為他們覺得自己比較優越。 確實是啊，聖保羅男女的 head b

對，許卓雄和田雞先生很想證明我是蝴蝶夫人，一個有日本血統的妓女。 所以，他們追求我，並希望可以拍下一些私密照片，然後公諸於世，證明我是一個貪錢的女人。 第一，他們太高估自己的魅力了。 以他們的條件，他們過於高估自己的預測能力和對女性的吸引力。 許卓雄和田雞先生，在我眼中，就和女生差不多。也不健身，個子也不高，而且還有點乸型。 許卓雄很喜歡穿粉紅色衣服，超難看的。 而且田雞先生說話超高音，像一個女生一樣，就像那個中國歌手周深，難聽死了，還經常唱歌給我聽。算什麼？以為自己唱歌很好聽嗎？拜託，也不照照鏡子。 第二，他們的智商有問題。他們以為他們是在懲罰我這個日本妓女，那是因為他們對嘉諾撒聖方濟各一無所知。他們對於我們的故事、文化、傳統一無所知，儘管我們學校只是和他們一街之隔。 第三，他們所謂的黑客技術很流。 他們以為的知己知彼就是黑客對方電腦，看對方資料和檔案。 有沒有那麼簡單？ 有沒有那麼容易就被你起底？ 有沒有那麼輕易被攻破？ 除了知道我的名字以外，田雞先生和許卓雄打聽到我的一切都是錯的，包括他們手上那些資料。 尤其是那個許卓雄，在和我沒有約會過或

首先，我要多謝 Gordon Park 給了我一段 KPI 上顯示不出來的愛情。 你有聽過北風和太陽的故事嗎？ 這是我小學時候就聽過的故事，後來在大學的時候，有一個韓國碩士生學長再一次告訴我。 《北風和太陽》是經典的伊索寓言故事。北風與太陽比賽看誰能讓旅人脫下斗篷，爭論誰的力量更大，決定以路過的旅人為目標，看誰能先讓旅人脫下身上的大衣。北風氣勢洶洶地用力吹起狂風，想把旅人的衣服吹走。然而，風越猛烈，旅人越感到寒冷，反而把斗篷緊緊地裹住身體，甚至包得更嚴實。太陽見狀，溫和地驅散了烏雲，向大地散發出溫暖的陽光。氣溫節節上升，旅人感到溫暖，解開了緊裹的衣扣。隨著太陽加強熱力，旅人因感到溫熱，自願地脫下了厚重的大衣。北風最後認輸，太陽贏得勝利。 故事寓意是往往世事，尤其是感情，用溫和的方式比強硬的手段更有效，以柔克剛才能真正打動人心。 我知道我的前男友們都很喜歡把我當作賭注，和朋友對賭看誰可以脫掉我的衣服，然後影相放上網。但事實證明了溫柔勝於強迫；處事若使用強硬、暴力的手段，只會讓人築起心防、更加反抗；採用溫和、耐心的方式，則能讓人心悅誠服地配合。...

所以，Gordon Park 沒有為我做過很多東西。 但我要感謝他，因為他沒有做過的東西更多。 他沒有做過背叛我的事情。 他沒有睡我的朋友或者室友。 他沒有背着我周圍溝女。 他沒有充有錢，在所有人面前裝闊綽幫我埋單。 他沒有肉體出軌。 他沒有深情的抱着我，然後跟第三者密謀怎樣偷影我裙底。 他沒有含情脈脈地送我回家。 他沒有拖着我的手，然後親吻我。 他沒有帶着我遊街示眾，向全世界宣示我是他的 trophy。 他沒有帶我去見他的朋友，只是兩個人好好相處。 他沒有送我名牌手袋。 他沒有承諾會給我什麼，然後反口完全忘掉。 他沒有偷拍我和他之間的互動，然後放上網，破壞我的公共形象。 他沒有跟朋友之間對賭，說一定會追到我。 他沒有把我當作一種遊戲或者籌碼。 他沒有把我當作一個什麼明星，或者公眾人物，來展示自己的吸引力。 他沒有強姦我。 他沒有不顧及我的感受，弄得我很不舒服。 他沒有隨便給我養我一輩子的承諾。 他沒有一夜情夜蒲的習慣。 他沒有召妓的習慣。 他沒有出軌以後，不承認，還說我疑神疑鬼。 他沒有把我推倒在地上，說我是個麻煩的女人。 他沒有和我吵過架。

所以，我選擇了無悔地和 Gordon Park 一起同居。 因為我不再需要麵包。 不如這樣說吧，我不再需要虛假的愛情，虛假的婚姻，虛假的關係，虛假的承諾，虛假的對象，虛假的諾言，虛假的穩定，虛假的男女關係。 我對於愛情和麵包有了自己一套的看法。 到底所謂的愛情，是不是和我到四季酒店 high tea？ 到底所謂的愛情，是不是都是形式感、儀式感說了算？ 到底所謂的愛情，是不是什麼浪漫旅行？ 到底所謂的愛情，是不是去布吉島旅行，然後鋪了整張床都是玫瑰花瓣，地上點滿蠟燭？ 到底所謂的愛情，是不是去沙灘照相和漫步？ 到底所謂的愛情，是不是生日的時候，大搞慶祝派對，confetti 紛飛，在所有的見證下親吻？ 到底所謂的愛情，是不是喝紅酒香檳，然後在五星級酒店搞婚禮？ 到底所謂的愛情，是不是燭光晚餐？ 到底所謂的愛情，是不是在中國會之類的 exclusive club 出入然後晚宴？ 到底所謂的愛情，是不是星期六和其他行家坐遊艇 wakeboard？ 到底所謂的愛情，是不是讓女方吃麥記，然後向全世界宣布我娶了個肯捱麥記的女人，羨慕我吧？...

我問你吖，你覺得愛情到底是什麼？ 什麼是愛情？ 我是一個八十後，我生長在九十年代，我也曾經每天讀《蘋果日報》。和其他人一樣，我也曾經以為我應該會嫁給一個白領香港律師之類的才俊？銀行家？會計師？諸如此類的專業人士吧，然後住在跑馬地的兩房單位，生一兩個小孩，然後送去華仁之類的名校，再請個工人。如果可以的話，我不工作，只負責照顧孩子。老公應該是一個本地人，可能跟我一樣在藤校畢業。我可能還會繼續工作個幾年，然後覺得累了的時候，就全職做家庭主婦。 是不是很典型港女？ 是不是這是你也是我的夢想？ 是不是這是你也是我的共同願望？ 這種小確幸生活標誌了整個八零後的共同思維模式。 曾幾何時，我也覺得我應該找一張穩定飯票，嫁人然後就平淡地過了一生算了。說什麼激情？愛情？這都敵不過經濟壓力，還不是只是什麼安多酚作怪？有人會選擇心跳的愛情，多於一個穩定的生活嗎？ 說來也是。以前的我也是這麼想的。 誰需要激情和愛情啊？當然是選擇麵包，不要愛情啊。這很理性，也很合理，也很合乎經濟效益。沒有錯啊。 包括男人們也沒有錯啊。 有錢、有事業，當然要找一個美得像港姐的老婆出去才有面子

Gordon Park 有什麼好？ 我喜歡 Gordon 什麼？ 他有哪一點吸引了我？ 確實，這個問題很難回答。 他從來沒有像香港的男生那樣子牽過我的手。我和他出去的時候，幾乎沒有人見過我們站在一起。 他走在前面，我走在後面。 對，我們連名份都沒有。 在他的眼裡，我連女朋友這個地位都不配。 學校裡面，沒有人，沒有同學，沒有朋友，見過我和他在同一個場合出現過。 對於外人來說，我們什麼都不是。 如果換作是香港人的話，起碼我做小三，懷了孕，也有一層樓啊。 梁鈺堯啊，梁鈺堯，為什麼我這麼傻？為什麼我這麼不懂得挑選男人？ 追我的人，不缺啊。香港有的是住山頂獨立屋的有錢人追我，想成為我的男朋友。 向我求婚的也有田雞啊！ 我是為了爭仔，所以一頭栽在這個自私的外地人身上嗎？我是為了證明自己吸引力，所以夾硬倒追一個不愛我的人嗎？我是為了好強好勝，所以想挑戰難度，偏偏愛上一個不怎麼理我的人嗎？我是犯賤，所以倒貼一個孤寒的韓國人嗎？香港的男生都搶着想和我約會，幫我埋單，甚至承諾養我一輩子呢！ Gordon Park 和我那一段霧水情願，有什麼好的？值得我這樣子犧牲幸福

還記得千禧年的科網泡沫嗎？ 還記得什麼 Y2K、千年蟲嗎？ 還記得二十多年前，誰都想做網絡工程師的年代嗎？ 當年 internet 就好像今天的 AI。 誰都覺得，千禧時期是一個嶄新的年代。 我們都覺得自己可以掌控科技。我們都覺得世界就在掌心之中。我們都覺得自己掌握了全世界最尖端的技術。 所以，許卓雄在沒有和我約會過，也沒有跟我講過話，沒有跟我單獨出去過的情況下，就邀請我做他的女朋友。 我的第一個反應是：他對於我的一切，什麼都不知道？哪兒來的信心？他這麼信任我嗎？我可以是壞人的。 但是，他很勇敢。 可能是由於星座吧，他是白羊座，比較喜歡冒險。 除了叫他的朋友打電話給我，跟我說許卓雄是黑社會大佬的兒子以外，我和許卓雄在沒有任何互動的前提下，開始了戀愛關係。 客觀中立地說一句心裡話吧，我覺得他沒有防人之心。 他太自信了。 他太單純了。 就像是一隻白羊。 不，他是黑羊。 他是黑社會。我來自藍絲學校，出產的都是紀律部隊和警察。 我不明白，他為什麼那麼信任我？我和他可以是對立的。 他說是認識了我二十多年（從 2000 年開始）。 但其實，我覺得他對我的認知

不是來自優越感，而是來自一種新文化的衝擊，有一種大開眼界的感受，讓我覺得離開香港真的是我一生中最大最正確的決定啊。 所以，我剛從美國回來香港以後，差不多憂鬱了十年。我其實不願意回來香港，因為香港對於我來說，只是珍珠港。一座孤島。一點意思都沒有。這裡沒有我喜歡的文化，沒有我喜歡的男生類型。 我覺得香港只是地球裡面的一個黑點。我並不覺得香港是什麼天堂，也不覺得這裡是世界的中心。相反地，我覺得香港是土豪的煉獄，大灣區東莞雞寮的後花園。這裡的一切都那麼老土，那麼骯髒，那麼沒見過世面。 很多人不明白，為什麼我和田雞分手，和 Gordon Park 在一起？ 是腦袋進水了嗎？ 田雞那邊要和我求婚了，我還跟他分手。 我是被愛情沖昏了頭腦了嗎？ 我是弱智嗎？ 為什麼有一個耶魯畢業生，而且還是美林匯豐的銀行家和我談了四年的戀愛，我都拒絕？ 我是不婚主義者嗎？ 很多人不明白我喜歡 Gordon Park 什麼？ 我和 Gordon Park 連孩子都有了，他都無動於衷，沒有說我娶我欸。 田雞那邊又說要復合，想和我結婚。那麼很大路地，我應該疊埋心水，嫁人算了。...

跟你說說心裡話吧。 你知道我當初的夢想學校是哪一間嗎？ 不是哈佛，不是耶魯，不是普林斯頓，也不是麻省理工，也不是史丹福，更不是加州理工。 你能猜出來嗎？ 沒錯，就是 UCLA。 加州大學洛杉磯分校。 為什麼呢？ 因為我很喜歡公立學校，也喜歡加州的天氣。 我對於東岸那些長春藤大學，不是不認識，也不是不知道，只是沒有太大興趣。 我喜歡看 NBA，所以自然地經常聽到 UCLA 的名字。 劉美賢、Michelle Kwan 都是 UCLA 的學生。 UCLA 的運動也是世界馳名的。 所以，當初我想去加州，我也和媽媽去了加州的比華利山看過那邊的環境。很滿意，我很喜歡。 UCLA 是美國最好的公立大學。在 UCLA 之上，還有柏克萊大學。但是柏克萊大學是理工科比較厲害，我覺得我作為女性，應該去 UCLA，可能也跟 Legally Blonde 那套電影的影響有點關係吧，我覺得女生應該讀 UCLA，而不是 UC Berkeley。 我想讀完本科再繼續考研究生，可能就留在那邊不回來了。跟那些出國的清華、北大學生一樣，考研究生是為了出國。 等我抵達了紐約，在哥倫比

我做的所有決定都是經過深思熟慮的。 我要重申一下，我自 1984 年出生，已經四十二歲了，即將踏入中年的我，很快就五十歲，也就是人生半百，跨越了整整兩個千禧和兩個世紀的半個世紀。 我做的所有決定，包括愛情、親情、事業、移民、工作、人際關係，都是經過長時間的考慮，而作出選擇的。 我不會為了取勝，或者贏競爭對手，而倉促做一些不理性的行為。我不會為了證明自己，而作出一些與我自己道德所違背的事情。 我做了決定以後，通常都不會反悔，或反覆思量和對外辯解。這包括我曾經說出來的所有話，也包括我對許卓雄在分手時候說的話，那些都不是意氣用事。在我的字典裡，沒有一時氣話，沒有衝動，也沒有意氣用事。我做的所有決定，所有選擇，都是經過思考，衡量過得失和利弊才行動的。因為我是一個成熟的大人。我在中學時期已經非常成熟，這可能是因為我小時候受過很多棋藝的訓練，我很明白什麼叫舉手不回的道理，也明白什麼是一子錯滿盤皆落索。 我對於我的選擇，沒有任何後悔。我自己做過的決定，我自己負責。但是別人的污衊、別人的誣告、別人的陷害、別人的抹黑，我控制不了。但是我會儘量避開那些會傷害我的人。

徐靜慧認為我是一個被縱壞和寵壞的獨生女，她覺得我得來的一切都是與生俱來，不費力氣，而且順手沾來的，而不是我後天努力的結果。她覺得我只是因為幸運誕生在一個比較幸福和優越的家庭，而她卻是那個後天苦幹，不負眾望所歸的窮苦書生。所以，理應她擁有我擁有的一切，因為她不單止努力和聰睿，而且突破了階層的框架和枷鎖，入讀了我的學校，成為了我的同學，並成功加入金融業，晉升至董事長的位置。 徐靜慧進了投資銀行部，比我的債券部更為有聲望和榮光。她去了我讀的長春藤大學，而且還是文學院的文科生。她睡了我的前男友們，搶走了本來追求我的追求者們。她和我的朋友和同學，也成為了朋友和同學。她擁有和我一樣，甚至更好的學歷和分數，哪怕那只是她的假學歷和捏造的大學成績。她穿了我愛穿的衣服，甚至比我穿得更華麗和隆重。她把身材減肥了，變成了我大學時期的身形，苗條了也沒有贅肉了。她的外表本來和我不太相似，但是她跑去整形了，外表現在看起來和我已經大致相同。談吐舉止比我更優雅，而且還經常出席香港的什麼晚會宴會，一出席就是華麗的晚裝，雖然搭配還是很老土，但是卻是件件名牌，大大 logo 驚死其他人

徐靜慧為了淡化自己賣淫以及感染愛滋病的事實和歷史，嘗試轉移視線地攻擊整所哥倫比亞大學，說哥倫比亞大學是一所只看分數的大學，很 nerdy，而徐靜慧擁有的卻是品德、白人主義、健康以及賢淑和深層次的優良特質。她指控，這些特質都是非量化而且分數中顯示不出來的，所以徐靜慧斷言說哥倫比亞大學不懂得欣賞她。 她繼而攻擊我和整所哥倫比亞大學的同學，說我們是膚淺而且不懂欣賞中國傳統良好特質的書蟲。這完全是她為了轉移視線，而選擇夾硬黎污衊整所哥倫比亞大學的鐵證！ 首先，我要重申我從來沒有整過容，而她卻是一直不斷整容的整容怪物，所以膚淺的是她，不是我。我也不覺得我自己看東西很表面，倒反而她總是做一些類似人工智能的吃數據分析，我覺得她才是那台不近人情的機器人。被機器人說我很流於片面，我覺得很委屈，也莫名其妙。 還有，我也不是住在離島，我是住在海怡半島，香港島的大型藍籌屋苑。我對於她這些夾硬黎的指控感到非常的不愉快。我希望她不要再墮落沉淪下去，她說我們整所哥倫比亞大學的同學都有愛滋病和膚淺，是仍然改變不了她賣淫和感染愛滋病的事實的。 面對徐靜慧一系列的失實指控，和她處心

肆意散播愛滋病病毒是一級嚴重的罪案，是刑事重罪。徐靜慧除了頂包體檢報告、造假、捏造我有愛滋病的衛生巾證據、詐騙、製毒、吸毒、高買、盜竊、假學歷、假年齡、假地址、黑客、不誠實使用電腦、盜用銀行存款、弒父弒母、殺人、放火、電話詐騙、誹謗、誣陷、商業罪案詐騙、抹黑、散播流言、製造疫情恐慌、講大話、匿名告密虛假資訊以外，還故意散播愛滋病病毒。 實在是天理何在啊！最無法理解的是，香港人對於這些嚴重罪行的無視和包容。實在是天打雷劈、六月飛霜，如此作惡多端的徐靜慧實在是無法無天，視法律規矩為無物，應當五雷轟頂、天誅地滅、天打雷轟、不得好死！ 徐靜慧一直破壞我的公共形象。她口中的謊言，把我敘述為一個嫉妒心重、愛欺凌，而且欺負她的女生。 這完全是沒有任何事實根據的指控。 如果她有任何錄影、錄音，或者任何證據，證明我曾經欺凌過她，或者任何其他人，包括同學和同事，她可以拿出來。不要在我背後捏造事實，散佈流言。 我是日本人，我從來不霸凌人的，這是日本民族的特性。 我從來沒有說過徐靜慧一句壞話，真的完全沒有。我也沒有向別人透露過她有精神病和愛滋病的事實。這不是因為我善良，